O dinheiro não vem das árvores ou Como exumar uma dívida

Desde mais, parabéns ao Google!

Olá e sejam bem-vindos! Espero que tenham todos cortado o nariz e que nenhum de vocês tenha tirado macacos com o dedo das unhas.

Entretanto, como o título junto com a imagem indicam vamos falar hoje... da Madeira.

Madeira porquê? Porque parece que há uns dias andaram a fazer umas escavações nessa dita ilha e descobriram o quê? Uma "coisinha de nada", uma dívida de 5.000 milhões de euros. Os arqueólogos chamados ao local para investigar este belo achado que, ao que o blog apurou, vêm de um sítio sombrio e gelado chamado Troika, já confirmaram que a referida dívida viveu algures durante o tempo dos dinossauros, algures perto da altura em que Alberto João Jardim começou a governar a Madeira.

Entretanto, fontes próximas já revelaram que o buraco será tapado. Eu só tenho uma coisa a dizer. Não se estão a esquecer de nada, não? Não? Pensem lá bem. (leitores, esperem um pouco que os responsáveis pela obra de reconstrução chegarão eventualmente lá). Exacto, cá está, chegaram lá: o "shô" doutor Alberto João continua cá em cima. É que já que se abriu o buraco e temos que o tapar, porque não aproveitar e fazer os dois... num. Hã? Buraco tapado, coiso. Buraco tapado e João Jardim lá dentro, pum! Até paz na Terra há. E talvez também na Madeira. Mas vou deixar-me de falar nisto que o senhor ainda vem para a comunicação social dizer que eu sou um bastardo. Ele diz bastardo que é para não ter que me chamar filho da p*ta.

E que mais aconteceu? Parece que o nosso Presidente da República (seja o senhor excelentíssimo) quis ir visitar a Madeira para ver como é que lá estavam as coisas. Acontece que houve turbulência a meio do vôo e o doutor Aníbal foi parar aos Açores. Ah, que pena, "né"? Estamos todos cheiinhos de peninha!

Bom, já me alonguei mais do que queria, tanto que acabei por deixar crescer os pêlos das pernas e vou ter que ir assaltar o frigorífico. Volto já, então. No intervalo fiquem com publicidade ;)

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Sabes comer? Achas que és o melhor do país nesse belo acto? Então inscreve-te já para o a-a, b-b, c. Com sorte ganhas umas amostras de Advantix! Espera... Ok, estão a dizer-me da REGI que afinal já temos o vencedor das fantásticas amostras de Advantix virtuais! Parabéns então à Inês, nome não fícticio, do Porto, que com a frase "Porque senão achatas as narinas na porta quando tentas sair. Ainda ficas com uma epistaxe..." provou que era quem tinha mais vontade de devorar uns deliciosos pacotes de Advantix.

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O drama persegue Inês. Fica atento, porque em breve, conhecerás a sua chocante história, a sua magnífica vida, o seu quotidiano. Em breve, terás um relato de como te sentirias se vivesses a vida sendo perseguido/a por um puff. "A Minha Vida Dava Um Tapete De Crochê". Estreia brevemente, no seu... Colesteral Olto.

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Desculpem a demora, mas tive que ir à casa de banho no caminho para a cozinha porque entornei ali no hall de entrada um frasco de mercúrio sobre o dedo mindinho do pé esquerdo.

Vou então despedir-me de todos vocês, enquanto devoro este pacote de batatas fritas. (sim, o uso abusivo da palavra "pacote" é propositada. Para entender a referência a esta palavra é favor pesquisar "Rosinha" no youtube, juntamente com "pacote". Boa sorte nessa caça ao tesouro).

Vá, agora a sério. Até à próxima, e não comam muitos cachorros quentes, comam também algumas cadelas quentes que é para equilibrar as coisas, 'tá? *som de alguém a tossir e a sair pelo tecto*

Concurso publicitário número 73 2011, aprovado pelo Governo Civil do Distrito de Lisboa

Cá vai mais um passatempo.

Se o Diogo Cão se chamasse Diogo Gato, que sítio remoto teria ele descoberto que não a Serra Leoa?

O vencedor deste concurso recebe uma paisagem da zona ribeirinha de Portimão.

Serviço ao consumidor de leitores do Colesteral Olto: 800 905 314.

Humidadis infiltradorus

Olá a todos!

Tenho que começar por pedir desculpas por andar um tanto ou quanto desaparecido, mas quando cheguei ao Centro de Estética pensei "Bom, já que estou aqui poupo noutra viagem, e faço já os pés também.

Bom. Que se tem passado nos últimos tempos para além de o Zé da padaria ter sido apanhado a roubar ervas daninhas do jardim da Glória do quiosque? Bom, para além de me informar sobre todos os pormenores desta história, tenho também acompanhado o desenvolvimento deste site porno (para abrirem o site, cliquem no link. Prometo-vos que será um serão bem passado a ler.. er, a ver isso :P). Por outro lado, tenho espreitado um programa bem fixe da BCC onde aparece um tipo a fazer dança interpretativa de músicas tipo "Don't Stop Me Now" dos Queen.

Vamos lá ao que interessa então, e chega de histórias da Carochinha, não é? Até porque já sabemos que o João Ratão caiu dentro da panela e foi assim que se fez a primeira sopa da pedra, porque o João Ratão sofria de uma pedra nos rins já há alguns anos. Mas pronto, não dispersemos, até porque aproveito e já que estamos a falar de histórias, venho introduzir-vos o novo programa do "Colesteral Olto", que irá passar em horário nobre, num ecrã perto de si. Tratam-se de histórias impressionantes de pessoas cuja vida não é fácil, histórias que o vão com toda a certeza emocionar. Se por acaso quiser introduzir-nos a sua história, envie um e-mail para pirex72@gmail.com, e conte-nos tudo, com pormenores, se não for muito incómodo. Fiquem atentos, porque "A Minha Vida Dava Um Tapete de Crochê" estreia brevemente.

Algures no tempo, várias famílias se dirigiram a mim, dizendo que as paredes de seus lares ultimamente pareciam infestadas de humidade. Primeiramente achei o caso insólito, porque eu pelo menos acho que não tenho cara de desumificador, mas vai daí fui investigar. Fui ao sótão, e qual não é a minha sorte de encontrar a velha lupa que o meu avô usava. Fui então à caça, e como quem não tem cão caça com gato, pedi ao pantufas para vir comigo. E não é que descobri que anda mesmo aí uma praga de humidade? Esta espécie de humidade, Humidadis infiltradorus, já está a ser estudada pelos especialistas, mas foi desde já classificada como sendo perigosa e armadada, e parece também que conduz sem carta. Se a virem, contactem de imediato as autoridades e liguem o desumificador, que esta espécie reproduz-se através de esporulação e quando se vai a ver está a casa toda infestada e aquilo parecendo que não começa a fazer estragos.

Bom, cá espero as vossas histórias impressionantes, e desejo a todos uma santa ida ao supermercado, que eu sei que já não têm pasta de dentes. Ah, e o fio dentário é para usar nos dentes, não é para vestir. Que ninguém confunda este tipo de material com fio dental.

Passem bem ;)

O Pão do Marquês (de Pombal)

Boas tardes a todos!

Desde já peço desculpa andar um bocado desaparecido, mas isto tem andado complicadito :P

Entretanto, tenho uma informação a dar-vos, para os mais desatentos. Após ter ido ao psicólogo e a um programa de makeover, o blog tornou-se agora social e venceu uma página no facebook! Wow! Que espectacular, não?... Não?... Er, não.

Isto porquê? Porque parece que esta semana uma personalidade que me é totalmente desconhecida e com a qual por acaso partilho pai, mãe, avô, avó... por aí fora, e casa também, por vezes, que parece tratar-se estranhamente da minha irmã, criou um facebook. Ora isto só pode querer dizer uma coisa: o apocalipse está aí à porta e já toda a gente tem facebook. Sendo assim, o blog também já deveria ter página no facebook. Parece-vos bem, não? Hum...

Entretanto, devem estar a perguntar-se que raio tem o Sebastião José de Carvalho e Melo a ver com o Luís Vaz de Camões. Elementar, meu caro Watson. O que se passou foi o seguinte: Ia eu todo contente, a andar no meio da rua, cheio de fome, quando dou por mim a pensar em coisas totalmente aleatórias para a ocasião tipo alimentos. Olho em frente, e qual não é o meu espanto quando estou em frente a'O Pão do Marquês. "Ah, e tal, mas eu não vivo em Leiria... Que é que é isso?", perguntam as pessoas que, tendo em conta a frase anterior, são surpreendentemente de alguma parte do universo que não Planeta Terra, Europa, Portugal, Leiria, Leiria, Leiria. O Pão do Marquês é uma padaria ("Não! A sério? Não estava nada à espera disto!") em Leiria, perto de minha casa, onde vendem pão. Ora, por alguma razão inexistente, alguém se lembrou que era engraçado pôr poemas e histórias no pacote (palavra um tanto ou quanto curiosa...) onde introduzem o pão para as pessoas levarem para casa. Então eu entro, peço 2 padeirinhas e aparece-me um poema do Camões, bem famoso, sobre o amor. Ia eu já a meio do meu pão, quando o comecei a ler e percebi a razão pela qual puseram aquele poema específico na embalagem do pão. É que se repararem, aquilo é uma história irónica da vida das leveduras (que, para quem não sabe, são fungos anaeróbios facultativos). Vejamos ao pormenor: "É fogo que arde sem se ver" (diz a levedura: Pois não, não se vê, não consigo ver porque tenho milhões de leveduras à minha frente que não me deixam ver... Ainda se eu tivesse chegado mais cedo... Mas eu não pude, derivado de ter tido que levar a minha mãezinha ao hospital para fazer uma colonoscopia.)/"É ferida que dói e não se sente" (diz a levedura: Ai não que não se sente! Estava aqui calor e eu dei por mim a pensar... Ah, e tal, vamos lá tirar a roupa e ficar com o rabinho ao léu que isto com este calor aproveito para fazer nudismo que assim sempre arejo um pouco. Dou por mim, entretanto, com o rabo todo assado... Má escolha). E podíamos continuar, e ficar aqui horas a fio a discutir a vida das leveduras. Mas tenho manicure marcada, não vai dar para ser hoje.

Que mais aconteceu? Ah, já sei. Fui a um sítio aleatório. Tinha as mãos sujas. Fui lavar as mãos. Ponho sabonete líquido. O mundo pára...

Por alma de quem, hum, é que decidem inventar SABONETE LÍQUIDO com cheiro a PASTILHA ELÁSTICA DE MORANGO?!!!!

E é isto que me leva ao passatempo deste post (sim, porque quem já foi à página do facebook do Colesteral Olto já deu, provavelmente, conta que agora foi lançado um desafio aos compuspectadores que lêem, com alguma ou nenhuma regularidade, este sítio deplorável da internet). Então a pergunta deste post, para 200 mil euros (ahah, acham mesmo? :P), ou alternativamente, para 5 amostras grátis de Pedigree virtuais e, quem sabe, um lugar neste blog (para mais informações sobre esta parte consultar o facebook ou comentar esta LONGA mensagem, ou e-mail, ou telemóvel, ou o que vocês quiserem desde que fiquem esclarecidos), é:

Porque é que decidem, hum, inventar sabonete líquido com cheiro a pastilha elástica de morango? (a resposta ao passatempo via facebook ou via comentário a este post. Limitado ao stock existente. O prémio sai à pessoa que der a resposta mais original).

Até uma próxima, e ponham protector solar nos pés ;)

Olá a todos! Pensavam que ia demorar? Não! ;)

Bom, para começar, tenho amostras grátis de Pedigree e de Advantix. Quem quiser diga, que estou a vendê-las baratito (0,73€-(0,60€+iva) - façam as contas. Quando dá? Não, não é 30, ca*alho! Então eu não vos disse que eram amostras grátis? Caem em todas, vocês...).

Vá, vamos lá ao que interessa. Hoje surgiu-me uma pergunta interessante: Para quê abrir uma porta, se podemos deixá-la fechada? Dêem respostas/opiniões clicando sobre o botão "Reclamações", por baixo deste post, e comecem o vosso comentário sobre o assunto com: "Olha, era o livro de reclamações!".

Entretanto, como estava sem nada para fazer, fui ao google e digitei notícias, assim só porque sim. Abri um link ao calhas, saiu-me a rifa 245, ou seja, o Correio da Manhã. Pensei em fechar, pois não me apetecia ver a fuça do mister José Mourinho a dizer que Portugal não é lixo (concordo com ele, mas já me chegou ver a entrevista ontem na RTP). MAS! Deparei-me com uma coisa que me deixou intrigado... O Harrison Ford está com desejos assassinos e/ou muito mórbidos. Não é que aos 69 anos (idade curiosa!) o senhor Ford "Deseja a morte de «Indiana Jones»"? Assim dizia o título do jornal. E na notícia, podia ler-se que Harrison disse, algures no tempo, que "Quero sempre que as minhas personagens morram". Eu não queria estar a levantar suspeitas sem fundamento, mas a polícia devia andar de olho nele. É que o homem vai-se a ver e é assassino em série!

Aposto que se alguém revistasse a casa dele iam encontrar uma divisão secreta onde as paredes estavam cobertas de recortes de fotos do Han Solo numa pastelaria a comer uma bola de berlim e a beber um sumo de laranja e outras. Já estou a imaginar o polícia federal a dizer: "Aqui está Solo a entrar numa nave espacial. Aqui está Solo a brincar com um Light Saber. Aqui está Solo a entrar numa discoteca gay." A sério, tenham cuidado. Se virem o Harrison Ford na rua, não vão ter com ele para lhe pedir autógrafos, que às tantas vai-se a ver e... as coisas dão para o torto.

Entretanto, cheguei ao fim do post e ainda ninguém disse nada sobre as amostras de Pedigree e Advantix... Estão com vergonha, é? Não vale a pena. E não sejam tímidos. Vá, há amostras que cheguem para todos. Vá, também não é preciso atropelarem-se uns aos outros!

Stop!

Bom. Muitos de vocês perguntam-se, neste momento, que raio aconteceu ao meu blog. Desde mais queria dizer que o fundo é enganador. Não vale a pena ficarem aqui à espera, não vão aparecer vacas a pastar que vocês possam matar e arranjar, assim, jantar, e poupar uns trocos que isto com a crise... toda a gente aperta e tudo afunila.

Depois, o símbolo de stop também é algo enganador. Não se preocupem, não estou maluco, sei bem que não chegaram aqui ao meu blog de mota ou de carro.

Entretanto, vou continuar o registo que tinha aqui no shitty words. Se quiserem estar actualizados sobre a minha vida, passem por lá.

Para finalizar esta nota introdutória (sim, ainda estou na nota introdutória) queria comunicar-vos que o blog colesteral olto está a mudar porquê? Porque... o fundo a preto está a ficar carito e eu tenho que poupar uns trocos, que isto com a crise... Por outro lado, agucei o meu humor, portanto... Tá?

E pronto, vamos então ao que interessa. Um leitor que pratique o desporto "caça ao tesouro" com elevada assiduidade já terá reparado que eu falei já duas vezes em poupar trocos. Porquê? Isto tudo tem uma razão de ser, que é... Nenhuma.

O que se passou foi isto: Estava eu muito bem em casa, abre-se-me a porta de casa, assim, à força bruta e de repente. Eu agarrei na frigideira, e escapei-me para a sala, para surpreender o que julgava ser um assaltante. Vai daí, o sujeito entra e eu apareço, grito e levanto a frigideira para lhe bater na cabeça. Que é que sucede? Nem era um assaltante, nem era um sapo, nem era o Fernando Pessoa. Era a minha mãe. Conclusão, tive eu o trabalho de ir à cozinha sacar uma frigideira, quando afinal era escusado gastar a gasolina para lá ir se nem sequer ia dar uso à frigideira. Mas pensei: "Epá, isto com a crise, vamos mas é fritar aqui umas batatas ou estrelar uns ovos que é para ver se poupamos uns trocos". De seguida, entra-me um ninja pela janela. E eu: "Ai, queres ver que agora já parti a casca ao ovo e já despejei o seu conteúdo para dentro da frigideira e agora sempre vou precisar dela para abrir uma ou duas cabeças?". Vou à cozinha e deparo-me com um pássaro. E eu: "Queres ver que o pássaro agora quer ficar cá em casa? Mas é que nem pensar!". Mas entretanto, dei comigo a ouvir uma voz a ecoar dentro da minha cabeça e decido o quê? Aproveitar o facto de o pássaro precisar de abrigo para lhe cobrar renda e ganhar uns trocos, que isto com a crise...

Entretanto, decido fazer o almoço: legumes com peixe. Acabo de o fazer e lembro-me que tinha um ovo esbardalhado contra uma frigideira. Estrelo então o ovo e, a certa altura, dou comigo a pensar: "Então mas onde é que está a minha mãe? Queres ver que ainda está ali no hall de entrada?". Vou confirmar, e deparo-me com a minha mãe, especada em frente à parede, com um cêntimo na mão direita. Diz-me ela: "Ia eu na rua, e encontrei uma moeda no chão. Estava toda preta e curvei-me para a apanhar. Na minha ideia era uma moeda de 50 euros. Mas depois pensei: «Ó Maria, então mas se fosse uma moeda de 50 euros já teria havido algum jovem gatuno a levá-la para casa. E além disso, as moedas de 50 euros não existem». Foi então que percebi que era uma moeda de um cêntimo. Fiquei toda contente, e vai daí, trago a moeda para casa. Eh, moeda de 1 cêntimo. Pensavam que a ia deixar lá? Nem pensar!".

É assim, estamos em crise e tudo bem, precisamos de poupar e todos os trocos são importantes. Mas ficar feliz com um achado de uma moeda de um cêntimo?

Dediquem-se ao coleccionismo. Ou à caça ao tesouro. A primeira não dá bolhas nos pés. A segunda não dá bolhas nas mãos. Se gostarem de bolhas, dediquem-se aos dois.

Até à próxima! E não ponham gasolina na Galp, que fica mais caro! (gatunos!)

i+(pi)=(L)

Gosto muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito muito de ti, Inês *.*

And this is the first day of our lives x)