Olá a todos! Pensavam que ia demorar? Não! ;)

Bom, para começar, tenho amostras grátis de Pedigree e de Advantix. Quem quiser diga, que estou a vendê-las baratito (0,73€-(0,60€+iva) - façam as contas. Quando dá? Não, não é 30, ca*alho! Então eu não vos disse que eram amostras grátis? Caem em todas, vocês...).

Vá, vamos lá ao que interessa. Hoje surgiu-me uma pergunta interessante: Para quê abrir uma porta, se podemos deixá-la fechada? Dêem respostas/opiniões clicando sobre o botão "Reclamações", por baixo deste post, e comecem o vosso comentário sobre o assunto com: "Olha, era o livro de reclamações!".

Entretanto, como estava sem nada para fazer, fui ao google e digitei notícias, assim só porque sim. Abri um link ao calhas, saiu-me a rifa 245, ou seja, o Correio da Manhã. Pensei em fechar, pois não me apetecia ver a fuça do mister José Mourinho a dizer que Portugal não é lixo (concordo com ele, mas já me chegou ver a entrevista ontem na RTP). MAS! Deparei-me com uma coisa que me deixou intrigado... O Harrison Ford está com desejos assassinos e/ou muito mórbidos. Não é que aos 69 anos (idade curiosa!) o senhor Ford "Deseja a morte de «Indiana Jones»"? Assim dizia o título do jornal. E na notícia, podia ler-se que Harrison disse, algures no tempo, que "Quero sempre que as minhas personagens morram". Eu não queria estar a levantar suspeitas sem fundamento, mas a polícia devia andar de olho nele. É que o homem vai-se a ver e é assassino em série!

Aposto que se alguém revistasse a casa dele iam encontrar uma divisão secreta onde as paredes estavam cobertas de recortes de fotos do Han Solo numa pastelaria a comer uma bola de berlim e a beber um sumo de laranja e outras. Já estou a imaginar o polícia federal a dizer: "Aqui está Solo a entrar numa nave espacial. Aqui está Solo a brincar com um Light Saber. Aqui está Solo a entrar numa discoteca gay." A sério, tenham cuidado. Se virem o Harrison Ford na rua, não vão ter com ele para lhe pedir autógrafos, que às tantas vai-se a ver e... as coisas dão para o torto.

Entretanto, cheguei ao fim do post e ainda ninguém disse nada sobre as amostras de Pedigree e Advantix... Estão com vergonha, é? Não vale a pena. E não sejam tímidos. Vá, há amostras que cheguem para todos. Vá, também não é preciso atropelarem-se uns aos outros!

Stop!

Bom. Muitos de vocês perguntam-se, neste momento, que raio aconteceu ao meu blog. Desde mais queria dizer que o fundo é enganador. Não vale a pena ficarem aqui à espera, não vão aparecer vacas a pastar que vocês possam matar e arranjar, assim, jantar, e poupar uns trocos que isto com a crise... toda a gente aperta e tudo afunila.

Depois, o símbolo de stop também é algo enganador. Não se preocupem, não estou maluco, sei bem que não chegaram aqui ao meu blog de mota ou de carro.

Entretanto, vou continuar o registo que tinha aqui no shitty words. Se quiserem estar actualizados sobre a minha vida, passem por lá.

Para finalizar esta nota introdutória (sim, ainda estou na nota introdutória) queria comunicar-vos que o blog colesteral olto está a mudar porquê? Porque... o fundo a preto está a ficar carito e eu tenho que poupar uns trocos, que isto com a crise... Por outro lado, agucei o meu humor, portanto... Tá?

E pronto, vamos então ao que interessa. Um leitor que pratique o desporto "caça ao tesouro" com elevada assiduidade já terá reparado que eu falei já duas vezes em poupar trocos. Porquê? Isto tudo tem uma razão de ser, que é... Nenhuma.

O que se passou foi isto: Estava eu muito bem em casa, abre-se-me a porta de casa, assim, à força bruta e de repente. Eu agarrei na frigideira, e escapei-me para a sala, para surpreender o que julgava ser um assaltante. Vai daí, o sujeito entra e eu apareço, grito e levanto a frigideira para lhe bater na cabeça. Que é que sucede? Nem era um assaltante, nem era um sapo, nem era o Fernando Pessoa. Era a minha mãe. Conclusão, tive eu o trabalho de ir à cozinha sacar uma frigideira, quando afinal era escusado gastar a gasolina para lá ir se nem sequer ia dar uso à frigideira. Mas pensei: "Epá, isto com a crise, vamos mas é fritar aqui umas batatas ou estrelar uns ovos que é para ver se poupamos uns trocos". De seguida, entra-me um ninja pela janela. E eu: "Ai, queres ver que agora já parti a casca ao ovo e já despejei o seu conteúdo para dentro da frigideira e agora sempre vou precisar dela para abrir uma ou duas cabeças?". Vou à cozinha e deparo-me com um pássaro. E eu: "Queres ver que o pássaro agora quer ficar cá em casa? Mas é que nem pensar!". Mas entretanto, dei comigo a ouvir uma voz a ecoar dentro da minha cabeça e decido o quê? Aproveitar o facto de o pássaro precisar de abrigo para lhe cobrar renda e ganhar uns trocos, que isto com a crise...

Entretanto, decido fazer o almoço: legumes com peixe. Acabo de o fazer e lembro-me que tinha um ovo esbardalhado contra uma frigideira. Estrelo então o ovo e, a certa altura, dou comigo a pensar: "Então mas onde é que está a minha mãe? Queres ver que ainda está ali no hall de entrada?". Vou confirmar, e deparo-me com a minha mãe, especada em frente à parede, com um cêntimo na mão direita. Diz-me ela: "Ia eu na rua, e encontrei uma moeda no chão. Estava toda preta e curvei-me para a apanhar. Na minha ideia era uma moeda de 50 euros. Mas depois pensei: «Ó Maria, então mas se fosse uma moeda de 50 euros já teria havido algum jovem gatuno a levá-la para casa. E além disso, as moedas de 50 euros não existem». Foi então que percebi que era uma moeda de um cêntimo. Fiquei toda contente, e vai daí, trago a moeda para casa. Eh, moeda de 1 cêntimo. Pensavam que a ia deixar lá? Nem pensar!".

É assim, estamos em crise e tudo bem, precisamos de poupar e todos os trocos são importantes. Mas ficar feliz com um achado de uma moeda de um cêntimo?

Dediquem-se ao coleccionismo. Ou à caça ao tesouro. A primeira não dá bolhas nos pés. A segunda não dá bolhas nas mãos. Se gostarem de bolhas, dediquem-se aos dois.

Até à próxima! E não ponham gasolina na Galp, que fica mais caro! (gatunos!)